1.
Совет учителя химии детям:
-
Если вы не знаете, что именно вы делаете, делайте это аккуратно.
2.
Учитель химии был доставлен в больницу и после оказания помощи помещен в
палату.
- Автомобильная катастрофа? - интересуется
сосед.
- Нет, опечатка в учебнике химии.
3.
Двое химиков в лаборатории:
- Вась, опусти руку в этот стакан.
- Опустил.
- Что-нибудь чувствуешь?
- Нет.
- Значит,серная кислота в другом стакане.
4.
Вовочка систематически прогуливал уроки химии.
На выпускном экзамене ему досталось задание:
экспериментально доказать свойства азотной кислоты.
На помощь пришла глобальная сеть. Первое, что
выдал поисковый сервер, оказалась статья о получении нитроглицерина...
Это был последний выпуск школы.
5.
Приходит старичок в аптеку и спрашивает:
- У вас есть
транс-9,13-Диметил-7-(1,1,5-триметилциклогексен-5-ил-6)-нонатетраен-7,9,11,13-ол?
Аптекарша, несколько минут спустя, спрашивает
у другой:
- У нас ретинола ацетат есть?
- Витамин А что ли?
Дед:
- Ага, он самый. Помню, что витамин, а какой,
забыл!
6. В
конце 11-го класса учитель химии спросил своих учеников, что было самое
главное, что они изучили в лаборатории.
Ученик
быстро поднял руку и сказал: "Никогда не облизывать ложку."
7. -
Петрова! Ты не имеешь никакого представления о химии, дорогая!
- Неправда, Марья Ивановна! Тогда бы я не была
бы блондинкой.
8.
Если вы хотите узнать, посолен ли суп, опустите в него два электрода. Если вы
почувствуете запах хлора, значит, суп посолен!
9.
Учитель химии хвастается перед своими коллегами:
- Вчера мой сынишка сказал свое первое слово!
- Интересно, какое? Мама? Папа? Дай?
- Изопропилфторметилфосфат!
10.На
уроке химии.
- Петров, что я написала на доске?
- Уравнение.
- Чего?
- Реакции.
- Какой?
- Аллергической на химию.
11. Даже если вы ничего не понимаете в химии,
лёжа в ванне, вы обязательно прочитаете состав
шампуня на оборотной стороне флакона.
12.
Учитель химии на уроке:
-
Дети, сейчас я возьму эту золотую монету и положу ее в пробирку с серной
кислотой.
Как вы думаете, с ней что-нибудь случится?
-
Ничего не случится, господин учитель!
-
Почему?
-
Потому что, если бы с ней что-нибудь случилось, вы бы ни за что ее туда не
положили.
13. Чапаевцы отбили у белых полустанок. При
осмотре трофеев Василий Иванович и Петька обнаружили цистерну со спиртом. Чтобы
бойцы не напились, подписали С2Н5ОН, надеясь, что бойцы химию знают слабо.
Наутро все были «в стельку». Чапаев растормошил одного и спрашивает:
–
Как нашли?
– Да
просто. Искали мы, искали, вдруг смотрим – что-то на цистерне написано «он».
Попробовали – точно ОН.
14. На экзамене профессор спрашивает студента:
-
Как идет реакция окисления этилового спирта азотной кислотой?
Студент
отвечает:
-
Сносно.
- То
есть как это «сносно»?!
- Но
вы же сами, Роза Яковлевна, писали на доске:
С2Н5ОН
+ HNO3 = СНОСНО.
15. Приходит Вовочка домой и говорит отцу:
- Папа, тебя в школу вызывают. Я парту в
кабинете химии взорвал.
На следующий день:
- Папа, тебя в школу вызывают. Я кабинет химии
взорвал.
На третий день:
- Папа, тебя в школу вызывают.
- Больше не пойду!
- Ну и правильно, нечего тебе на развалины
ходить!
16.-
И нам не важно, кто сегодня победит. Потому что победит - это сплав железа и
хрома!!!
